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              媽媽你真懂我嗎?自我意識越強的孩子反抗性越強

                


                人格發展到第二階段(2-4歲),兒童會面臨自主感對羞怯或疑慮的心理社會危機。這個時期的發展任務是活的自主感,克服羞怯和疑慮,體驗意志的實現。這時兒童想做一些事情,如果父母和看管他的人承諾并允許他們去做力所能及的事,兒童就覺得自己有一種控制能力或影響環境的能力,就會出現一種自主感;相反,如果大人不耐煩或過分溺愛而干預孩子做自己能做的事,或對兒童意外出現的事情采取粗暴的態度,孩子就會產生一種羞恥感,對自己的能力有所懷疑。

                ——埃里克森《人格心理學導論》

                一位媽媽在網上求助:

                我女兒2歲零9個月了,聰明可愛。我發現她是個急性子,干什么事不理科達到她的目的就發脾氣。而且脾氣特別擰,從來聽不進大人的勸,自己特別有注意,就愛跟大人唱反調。法人教她怎么做她從來不聽,要是急了或哭鬧的時候更是聽不進,后非逼得大人妥協不可。而且她哭鬧起來沒完沒了,本來轉移了注意力,可一想起來就又哭個沒完。真愁死了!

                


                這位媽媽的遭遇可不是偶然,很多3歲寶寶的媽媽都在經歷相似的事情,有相似的苦惱。3歲左右的孩子每周發一次至兩次脾氣是常有的事,有的孩子甚至達到每天幾次,真是每天一小哭,隔天一大哭,搞的爸爸媽媽都亂了方寸。有時孩子自己在家還好些,家里要是來了客人或去別人家做客,他們就會變得肆無忌憚,稍有不如意就大鬧一場,搞的大人一點兒面子都沒有。媽媽都不敢帶孩子去公共場合,要是孩子鬧起來,甚至會造成“交通堵塞”。這話說起來似乎有些嚴重,其實,媽媽的心理對孩子的反抗行為深有體會,有的媽媽甚至都后悔生出這樣一個“小魔頭”。這些媽媽非常羨慕那些乖巧聽話孩子的媽媽,她們都非常疑惑;怎么人家的孩子就不哭不鬧,那么聽話呢?

                自我意識越強的孩子反抗性越強

                孩子出現強烈的反抗,這不僅不是壞事,而且對孩子的心理和人格發展是有很大的積極作用的。

                美國心理學家利波特曾做過一項心理實驗,在3~5歲的兒童中挑選100名反抗性強和100名幾乎沒有什么反抗行為的孩子進行追蹤調查。結果發現:在反抗性強的100名兒童中,有80多人在生活中表現得有主見,獨立分析、解決問題的能力強,意志力頑強;而在另外100名兒童中,僅有25名孩子具有這些優點。

                也就是說,越是反抗性強的孩子,他們在將來越是能發展成人格健全的人。反之,反抗弱或者沒有反抗的孩子發展成平庸人的可能性就比較大。

                根據埃里克森的觀點,兒童在2歲到三四歲期間,正面臨“自主對羞怯、懷疑”的心理和社會危機。一方面,這個階段兒童的自我意識開始萌芽、發展,對很多事情開始不愿意接受大人的支配和控制,喜歡按照自己的意愿去做,以試驗或顯示自己控制環境的能力,從而產生自主感;另一方面,兒童又本能地覺得依賴過多而感到羞怯,同時擔心超出自身和環境的范圍,自身受到威脅,由此而感到疑慮。所有,兩三歲的孩子所反應出來的“我不要”或“我就要”,其實是一種自我意愿的表達和企圖獨立自主的探索。通過這個過程,兒童可以在獨立行動中體驗到愉快、成功的經驗,形成自信心。反之,可能就會對其能力感到懷疑或羞怯,產生自卑的心理。

                用什么心態對待反抗性強的孩子

                我們應該以身作則,切記不要發脾氣。父母是孩子的榜樣,很多時候,孩子的壞脾氣是從爸爸媽媽那里學來的。我們要從心理接受“越是自我意識強的孩子反抗性越強”的觀念,萬不可用“以暴制暴”的方式對待孩子,如果那樣,孩子就不能學會正確處理自己的情緒,而是用攻擊的方式來表達自己的意愿,這事非常危險的。我們要為孩子營造一個良好的家庭氛圍,為孩子做好榜樣,教給孩子正確應對的方式。

                我們要無條件地尊重、接納、理解孩子。尊重孩子作為一個人應該享有的維護自我的權利,不把自己的意志強加給孩子。如果想讓孩子怎么做,就用商量的口氣讓孩子做出選擇,讓他們充分體驗到自己做主的感覺,幫助孩子建立自信和自尊。對于反抗比較強烈的孩子,我們要有足夠的耐心,先讓自己冷靜下來,不要急躁,即使孩子做了超出我們忍耐度的事情,我們也要無條件地接納孩子,然后再想辦法引導孩子。


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